Es cierto que intentar mantenerse bajo control en un principio requiere hacer un gran esfuerzo, pero puedo decir que merece la pena y que los beneficios son grandes.
Lo primero que sentí cuando empecé mi rehabilitación, y desde ese mismo día fue una gran tranquilidad, que aumentaba con el paso de los días, simplemente porque no tenia necesidad de mentir, y para que esta siguiese creciendo, solo tenia que llevar unas cuantas normas, que casi siempre en mi vida lo había hecho y que deje de hacerlo por mi adicción.
Fui consiguiendo controlarme con lo cual también fue subiendo mi autoestima, pues me empecé a sentir a gusto con migo mismo, pues llegue en algunos momentos cuando jugaba a desear la muerte a querer suicidarme, esta es otra de las causas por la que soy muy estricto con las normas preventivas y no baje nunca la guardia.
Es cierto que esta adicción no se cura, pero si se logra detener y no sufrir sus consecuencias, he visto muchas recaídas y como llegan los adictos pero sobre todo los familiares, por eso también lucho y no olvido, pues no quiero volver a ser esa persona despreciable que me sentí. Sobre las recaídas tengo mi propia opinión, una recaída es un error una equivocación una metedura de pata, pero si no se oculta y se dice desde el primer momento, esto para mi si es una recaída, pero solo una, sin embargo la persona que lo oculta y con el tiempo se descubre, esto para mi no es una recaída, para mi esto es que todavía no se ha adquirido el convencimiento verdadero de querer dejarlo, cuanto más si esto en la rehabilitación ocurre más veces.
Leí una cita de Santiago Rusiñol, que decía:
El juego de zar cumple una alta misión moral, sirve para arruinar a los idiotas.
¿Por que cuento esto? simplemente porque oigo muchas veces en terapia a personas que con años en rehabilitación, decir que ellos eran ludópata pero no gilipollas, yo siempre desde el primer momento que me di cuenta del problema que tenia, y que era incapaz de poner los medios para dejarlo, desde ese mismo momento no había día que no me llamase gilipollas, por eso cuando oía a estas personas que decían que ellos no lo eran, yo me preguntaba si estaría equivocado, me decía que no que yo así me sentía, luego cuando leí esta frase, para mi fue un alivio, y me hizo sentirme más seguro de mi mismo.
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8 comentarios:
Buenas tardes vuestro compañero Félix dando una vuelta por el Blog.
“La mentira” palabra clave en mi rehabilitación, yo empecé mi rehabilitación el día que dejé de mentir , hasta entonces había estado haciendo el gilipollas ,a partir de ahí todo han sido beneficios ,pensamientos positivos ,autoestima ,tranquilidad, afrontar los problemas cotidianos de la vida ,en fin ser una persona normal, se puede vivir perfectamente sin juego alcohol o drogas, yo lo he cambiado por terapias , deporte ,lectura y sobre todo en atender a mi familia que los tenía abandonados .
Respecto a lo de ser o no gilipollas ,yo hacía el gilipollas constantemente con lo cual era una gran gilipollas, lo que no puedo pretender es que por que sacara dinero debajo de las piedras engañando manipulando y robando a todo el mundo fuera una persona lista o me creyera mas listo que los demás ,así me iba.
Un abrazo
buenas tardes angel, soy javier.
espero que nunca se te acaben los temas por que son un buen apoyo para la rehabilitacion. y tambien lo son los comentarios que se escriben por parte de otros compañeros . yo llevo aqui solo tres meses pero es verdad que solo el conseguir mantenerme tres meses sin jugar, el no tener que estar todo el dia maquinando con mentiras, ocultando ..etc. ya es un buen beneficio. si , es verdad que puede ser jodido al principio pero yo creo que merece muchisimo la pena. si ademas le sumas comunicacion , ser claro con tu familia y pareja y apoyarte en ellos y ESCUCHAR sus problemas y cosas de la vida diaria que antes pasaba olimpicamente de ellas. pues solo eso ya es un gran beneficio por lo menos para mi.
si esto es lo que siento y pienso con tres meses. con tres años por ejemplo tiene que ser muchisimo mejor si se continua.yo si que pienso continuar luchando por seguir rehabilitandome, me queda mucho por andar pero este camino si realmente merece la pena.
un saludo javier
Hola Félix, me da alegría ver tu rehabilitación y como vas captando las cosas que escuchas y como las analizas, muchas gracias por tus comentarios, pues me sirven de ayuda.
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Hola Javier, gracias por tu comentario, veo que te gusta, y que deseas que no se acaben los temas por el apoyo que te suponen, no tengas prisas el tiempo pasa más rápido de lo que te puedes imaginar, lo único que te puedo decir es que llevo 11 años y no tengo plena seguridad que mi problema no se pueda reproducir, por eso lucho todos los días, en realidad mi vida es el día a día. No pienses en cuando lleves tres años, piensa solo en hoy y no tengas prisa.
Muchas gracias y sigue adquiriendo conocimientos, es lo que más te podrá ayudar a sobrellevar tu adicción por el buen camino.
felicidades por compartir tus ideas y gracias tambien.
Hola Angel. Soy Victor.
Por fin tengo algo de tiempo, robandoselo a la cama, para leer comentearios y esperiencias.
Totalmente de acuerdo contigo y con Felix.
A Javier no le conozco(suerte).
Un abrazo muy fuerte y a seguir trabajando los temas.
Hola Victor, una satisfación verte por el blog otra vez, ¿como van tus estudios? ya nos veremos pronto.
Un abrazo
Anónimo ha dejado un nuevo comentario en su entrada "(0015) CONCLUSIONES A MI REHABILITACIÓN":
Hola es la tercera vez que escribo en este blog. Mi nombre es Luis, y acudo regularmente a las sesiones de terapia que se imparten en la sede de la Asociación Ajer, deAlcobendas.
La primera vez lo hice, con motivo de cumplir mi primer año, sin volver a jugar.
La segunda la cumplir el segundo año.
Y esta tercera lo hago, para explicaros mis experiencias y como llevo mi rehabilitación.
Por que los que somos ludópatas, como yo, sabemos que para salir de este infierno en el que nos hemos visto metidos. Es necesario contar nuestras experiencias, siempre intentando eso tan difícil, que es aprender en cabeza ajena.
Yo llegué a esas sesiones de terapia, completamente desequilibrado, incapaz de asumir en que problema estaba metido. para poder realizar ese deseo irrefrenable que me embargaba, el juego, yo era capaz de gastarme el dinero que era necesario en mi casa, para el sustento y el bienestar de mi familia.
Robaba para seguir jugando, porque he aprendido que es robar, el conseguir el dinero necesario para jugar, engañando y mintiendo a la gente, porque si yo hubiese contado para que necesitaba el dinero, nadie me lo hubiera dado.
Pero creyéndome que tenía derecho y razón para hacer todo aquello. Al fin y al caboera yo quien lo ganaba, y sin darme cuenta que me había convertido en un desalmado goísta y soberbio, solo pendiente de mi y de esa ludopatíaque se había convertido en la razón principal de mi existencia.
Pero yo no reconocía mi problema, yo mentía y engañaba a todo el mundo, con tal de que no se descubriera mi adicción.
Porque el ludópata no es tonto, sabe que si dijese lo que hace y lo que pasa por su mente, nadie le entendería y por supuesto a nadie le parecería bien lo que hace.
Por eso te conviertes además de lidópata, en mentiroso, ladrón, cínico y un egoista total.
Solo te importa tu adicción, aunque a veces,cuando tienes esos momentos lúcidos te das cuenta en la piltrafa humana en la que te has convertido.
Yo utilizaba una táctica de huida hacia adelante, pedía dinero, a personas, a entidades bancarias, a todo el mundo. Mi pelota de deuda se iba convirtiendo en una cosa cada vez mas grande y peligrosa.
Admás yo sabía y temía que si la cosa llegaba a conocimiento de mi familia, aquello se iba convertir en el posible final, de cuantas cosas pueda uno imaginar.
Y para poder seguir ocultándolo, empecé a robar a mi hija, aprovechando que estaba com o titular en su cartilla y ella confiada, no pensaba lo que su padre le estaba haciendo.
Es tan grande el dolor que siento, cada vez que recuerdo este asunto, que no puedo evitar que las lágrimas corran por mis mejillas, pero ya no tiene arreglo, y mi inmenso dolor no sirve nada mas que para sumirme nuevamente en la profunda decepción de mi deslealtad.
Ahora llevo ya 27 meses y medio, sin haber vuelto a jugar, sigo asistiendo a las sesiones de terapia, porque mi problema no tiene curación. La ludopatía se "duerme" pero el veneno está ahí, corre por dentro de mi, aunque yo no lo note, por eso debo estar siempre alerta, porque al seguir ahí, puede jugarme una mala pasada, si me confio.
Ojala, leerme le pueda servia a laguien de experiencia, para evitarle hacer lo que yo hice.
Me tomo la libertad de publicar este comentario en la ultima entrada para que las personas que entran en el blog por primera vez lo vean pues se por experiencia que la mayoría de las personas no se adentran en el contenido de este blog, y algunos por curiosidad lo abren por este motivo me tomo esta libertad, no creo que te moleste Luís.
Pues lo considero un buen testimonio y por eso lo paso al principio.
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